lång (halv)rolig historia

Anna svettades och armarna värkte, hon hade tvättat fönster hela eftermiddagen, nu väntade en kall öl på henne i kylen. Men hon fick lång näsa, för den fanns helt plötsligt inte där, hon misstänkte att grannen Göran hade tagit den. Arg som ett bi rusade hon till Görans dörr. Hon sparkade upp dörren, grep tag i Görans fru som hade en sopborste i handen, och gav henne en hotfull blick.

- Ge hit min öl, väste Anna.

Då plötsligt kände hon något iskallt mot axeln. Det var en revolver, innan hon svimmade. Långt borta hörde hon hur en galen konduktör rapade till takten av en melodi.

- Vakna, det här är endstationen, stig av. Du är nu framme vid himlahelvetet, sa en röst.
- Men min öl då? sa Anna och skakade förvirrat med armarna.

Vad gör jag här? Omtumlad vaknade hon till och kände hur någon grep tag i hennes hår och drog in henne i en mörk skrubb. Sen låste han in sig själv i källaren.

- Jag vill leka kurragömma! skrek han.

Anna öppnade skrubbdörren försiktigt, i handen höll hon en galge om hon skulle behöva gömma sig för honom. Utanför dörren stod en stor rustning. Försiktigt lyfte Anna bort håret som hängde för ansiktet och smög förbi rustningen. Hon hörde då hur något skramlade och såg förskräckt att armen höll på att lossna. Kvickt som ögat högg hon armen i farten men missade och fick den tunga armen dinglande efter sig. Hon var något stressad och flåsade som en dåre och kände hur hon höll på att förlora kontrollen. Men just i det läget dog hennes farmors telefon. Nu visste hon inte vad hon hette längre.

- Vad var det nu, kanske alma eller nåt. Tänkte hon.

Men då slog det henne! Hon hade en anteckningsbok i fickan, där stod två ord, öl och kylskåp. Hon lade till älgägg och en gnutta svartpeppar, sen lade hon allt i grytan. Mmm, vilken härlig anrättning. Det skulle nog farmor gilla för själv har hon tappat tråden. Just när hon skulle sticka ut genom den svarta dörren med de rosa skorna på ringde mobilen, som hon gömt bakom tvättkorgen i källaren. Där hittade hon kall öl. Äntligen tänkte hon och satte sig för att supa sig brutalt redlös. Då såg hon att det var en amerikansk budwieser. Hon blev så arg att hon slängde den i väggen, sån skit kan ingen dricka. Men vad är det hon känner? Något ligger i tvättkorgen, det var en flaska hembränt!

- Ditt sviiiiin, skrek Anna och slänger flaskan på den förvånade nerknarkade narkomanen.
- Mormor var skön i sin ungdom, skriker han.
- Hon hade stora blå ögon.

Narkomanen blir alldeles till sig av kvalfylld längtan efter ett paket GB gräddglass med jordgubbssmak och en bit oxfilé, men istället kommer en abborre simmandes i Mörtsjön. Onkel Tom satt och lurade i vassen när Anna kom med en kall öl och en rosa pläd. Hon ropade på Tom, han och Moses tittade fram ur sin korg och skrek efter mer sega råttor, jag är väldigt sötsugen, annars river jag Toms stuga och eldar upp Nissa på ett gigantiskt likbål och sedan eldar jag upp hela min tvättkorg så du inte får kall öl. Och då blir du så vansinnig. Anna ringde nu till sin kusin Urban i Vansbro. Han svarade inte. Så hon sprang ut och började hamra med knytnävarna på en knölsäl som hade spolats upp i polishuset någonstans i södra skåne. Men då kom en djurvän med banderoller och djurs rättigheter och polisers icke-rättigheter, varpå Anna bad om ursäkt inför hela kvarterets gayrörelse och sedan beställde hon en taxi till uppsala där hennes älskare nyss hade streakat inför hela reggaefestivalens besökare! Besökarna blev helt galna av dennes utsvävningar och med jubelrop ville dom att han skulle dra huden bakåt och hoppa minst fem meter upp i en gödselstack, som fanns mitt i den glada skaran! Herre gud! Vilken soppa bara för en öl och lite uppmärksamhet, då klädde hon av sig naken i taxin.

- Men är inte du Linda Rosing? sa Chauffören.
Anna ville inte svara på frågan utan sa
- Du måste försvinna innan den exploderar!
- Vad är det som exploderar? frågade Chauffören i vild panik.
Anna pekade på ett mystiskt paket. Anna tog fram en detonator och frågade
- Är du donator?
- Nej, det har jag inte varit förut i alla fall, men nu lär mina organ flyga åt fanders och tillbaks, för nu ska jag sälja min ena pungkula till en annan donator för att kunna köpa loss en åkergräsklippare som jag ska ge till min faster i namnsdagspresent. Hennes balkong behöver nämligen ansas å det bestämdaste. Hon behöver också få trimmat sina armhålor. Men hon behövde springa stockholm maraton förra sommaren eftersom hon hade slagit vad om att lyckas locka till sig en trevlig partner med mycket kroppsbehåring.

För att klara uppdraget krävdes extremt mycket syltlök och coaching av Sven Nylander och Tommy Körberg, men endå klarade hon det inte. Ledsen som hon var så gick hon gråtandes till sängs med endast en muskulös apa. Men det var då det. Nu går hon till sängs med en enarmad bandit och drömmer om glödande nätter på upp till sex ord minsann! De sex orden är barnförbjudna så skräpning nu alla medskribenter. Men vad hände med Anna? Anna köpte en dos prozac för att lugna ner sina släktingar. Sedan öppnade hon kylen och hittade en varmkorv som verkligen såg ut att vara från mellankrigstiden. Nästa dag började anna leta i en kontainer efter något smaskigt klet som liknade ketchup. Men vid närmare granskning var det senap med röd karamellfärg. Anna trodde att det var dunderhonung! Glupsk som hon är, hälde hon i sig hela dunken, hon gjorde sen en grimas som skulle fått folk att springa runt Long Island på mindre än en kvart. Plötsligt hördes ett stönande och där satt en gubbe och ruskade grisen. Göran, eftersom Göran svalt gubbens innanlår, utan att ens fråga.

Orkade ni läsa allt? grattis.
vi ses :-)